в прошлом году, в курсе теории вероятности нам объяснили, что вероятность снега летом это не 50% (да/нет)... но в то же время, я так и не понял, какова же она...
так же и сейчас, идя по жизни сам я не понимаю, где можно наступить, а где стоит перепрыгнуть...
все можно попытаться оценить как плохо либо как хорошо, но не удается посчитать степень этого ...
я очень боюсь ошибиться, поэтому иногда чего-то не делаю... но, с другой стороны, если это сделать, то мб все не станет хуже??
и наоборот, иногда получается слишком много действий в человеко-день... а может не стоит?
ну а если сдерживать в себе поступки... это же тоже неверно...
в общем, я в тупике...
иногда я спешу... да что там иногда - практически всегда, а иногда ужасно торможу...
честно, не знаю как быть...
ждать, спешить, бросать, действовать, бежать от проблем, бежать к проблемам...
куча выходов из лабиринта, но неизвестно куда приведет какой-то поворот...

о красоте

к сожалению, в наше время понятие красота стало включать лишь понятие внешности.
причем даже столь узкое понятие мы итак извратили.
идеалами стали считаться модели с обложки... а ведь и они не идеальны..
процесс фотосъемки нелегок, и для того, чтобы та смазливая девочка выглядела как принцесса требуется немало затрат и сил фотографов, парикмахеров, дизайнеров, тех кто делает макияж, отвечает за свет. потом из сотни кадров выбираются лучшие и печатаются для нас, обыкновенных читателей.
многие покупают мужские журналы и ищут в них как можно больше картинок... еще бы, солиднее сидеть с менсхелф и открытой голой теткой, чем с ноутом и порно на экране.
а ведь сидеть разглядывать тетенек из глянцевого издания - гораздо пошлее.
мы опошляем то, что изначально идет как искусство. Делаем из эротики грубейшую порнографию.
Потому как мы наслаждаемся не творением группы людей, а просто моделью. Для нас важнее как можно больше увидеть в этой эротике. И журнал тем лучше, чем меньше в нем одежды...
но я отошел от темы.... а ведь я про красоту...
ну так вот, мы ищем вокруг лишь красивых... красивых внешне. нам все равно какой IQ у той яркой шатенки рядом в толпе...главное, что у нее красивое тело... со всем остальным смиримся....

да в общем-то я и не против тех, кто так подходит к красоте женщины....сами потом поймут.
обидно другое.
когда хорошенькая девочка не наделена сексуальным телом, сводящим с ума любого мы называем ее некрасивой, придумываем какой-то ник пообидней... и изредка говорим о том, что есть и красивее...
а ведь могли бы не говорить, не обижать человека не из-за чего либо достойного... но нет же....
а может это все от зависти?
ну почему надо называть милую умную девушку обидно... ладно бы только про себя со своим imho, так нет же, мы это еще и распространяем...спрашиваем мнение знакомых...слышим в ответ хорошее - поливаем грязью...

бесит подобное поведение... низко и подло. необоснованно и противно....
жаль современное общество...

перевернуть всё до неузнаваемости

не знаю, хорошие ли это умения или нет...
тебе говорят принцип жизни, некоторые идеалы.
человек уверен, что то как он живет верно и что идеалы нерушимы...
что у остальных тоже есть свои идеалы, и они тоже правильные..
НО он не подозревает, что истину можно перевернуть до неузнаваемости.
найти в почти идеально белом море черни, море отвращения, море отрицательных эмоций.
он возносит свои чувства, ты же показываешь ему низменность их базиса.
он возносит свои навыки и умения, ты ему показываешь, что все это никому не нужно и годы прожиты зря.
он говорит о жизненном опыте, ты же показывает ему, насколько все это бесценно и насколько больших успехов можно было бы добиться за тоже время.
он с яростью защищает свою правоту, ты же с усмешкой растаптываешь его "никчемную" теорию и начинаешь показывать все изъяны, при этом увеличивая их силу в 10 раз от реальной.
человеку начинает казаться, что да, он действительно все эти года был неправ...что его теория ничего не значит, он уже в это верит... он уже осознает, что он ничто. что он ничем ни от кого не отличается и цель достигнута..
все его идеалы поставлены под сомнение, в его голове вулкан мыслей и все они прожигают его изнутри...
но цель была не в том, чтобы унизить либо опустить, нет, цель была гораздо выше - заставить задуматься.
ведь многие вещи мы переосмысливаем лишь после тяжелейших потрясений и срывов.
а таким образом человек будет подготовлен... он уже будет знать...каково это быть никем...

то бишь создания поста. моего поста.
одно лишь правило.
если эта запись из категории "сам днев", то пишется она сразу, без правки(только грамматика и орфография). Экспромтом, но не за несколько подходов.
Обычно без перечитывания всего того, что написано.
Если же запись другая - то random.

... как еще поступать в этой жизни, как писать, как излагать мысли, чтобы уровень их осознания был таким же, с каким я пытаюсь их написать.
уже не раз я писал, что ну нельзя просто в словах написать все то, что чувствуешь.
сли чувства, мысли - это 4D-измерение, а то и больше, то бумага - 1D-2D, но никак не больше.
Может конечно я не настолько талантлив, чтобы свернуть огроменный поток внутри в строки на бумаге... но расскажите тогда, как это сделать, как??

Уже не раз я пишу и меня не понимают. Нет, меня понимают, но не так как я пишу.
Я тож умею читать книги двумя способами: первый - быстро, не вдумываясь в каждое предложение, улавливая лишь смысл, последовательность действий и качественно, когда каждое слово несет не просто буквенно-символьную нагрузку. На русских книгах мне сложно привести пример. Но на английских - легко. Да, мой English is not perfect, поэтому я могу и 5 раз на странице залезть в словарь, но бывает и так, что книгу (250 страниц карманной) я могу прочесть за полчаса-час.

Я все понимаю... есть некоторые сложившиеся стереотипы(и о них я уже писал..)...
Но как их побороть? Как доказать, что ты не такой? да вроде пытался...
Но они снова берут верх...
Даже если человека убедить в чем-то по отношению к себе, не получается перестроить ход его мыслей по отношению к тебе, не выходит, как ни пытайся...

Ведь что обидно... иногда кажется: ну ладно, слова не помогают. Встретимся, увидит глаза, почувствует энергетику и всё. Не надо будет слов... Так тоже не всегда выходит...

Итак, сегодня, 2 декабря, состоятся выборы в Государственную Думу.
Кто на них пойдет? да все, кому не лень :):
Хотя зачем? неужели все до сих пор верят, что они выбирают? все давно выбрано и распределено. Все деньги почти отмыты, остались лишь формальности. Да, возможно ваши галочки повлияют на то, сколько мест - одно или два займет партия шахтеров России в Думе. но не более.
Сам я не пойду на выборы... хотя было бы интересно посмотреть самому, каково это. Но я на дорогу потрачу 3 часа и максимум полчаса на крестик в бланке+его получение и т.п. Непростительная трата времени.
В общем, всем удачи:):
веселая картинка

It was a dream that came true.
It all began on 9th of may in 2006.
The Victory day..
тогда я снова рассылал сообщения по сайту знакомств...
и наткнулся на ее анкету. смазанное фото, на котором ничего не видно кроме рыже-черных волос и кресла, на котором она сидит...
сначала я думал только о сексе, о "сексе прямо с порога", как мы это потом назвали )
но у нее была работа, у меня учеба и несовсем решительность.
пришло лето, у нее работа, меня увезли на месяц на дачу...
наступил новый учебный год.... мы снова не смогли увидеться...
но в ноябре это все таки случилось.
в пятницу, 17го ноября (это день ДР отчима).
на Таганке в 6 с копейками.
в 6 я вышел из института после английского и шел к метро...
приехал на Таганку(а точнее, Марксистскую) и ждал. стоя на улице.... помню, что почему-то у меня тогда было 2 симки и с 1 я звонил матери, с другой - ей.
она была в пробке и задерживалась.. по сравнению с полугодом и неделью с небольшим это было ничто..
она приехала. черный форд фьюжн или фиеста(все время их путаю).
я сел... мы сделали круг мимо метро и припарковались где-т на улице...

скажу честно...представлял ее не такой...
ой, сейчас откатимся чуть раньше: созвонились то мы с ней тоже только в сентябре-октябре... сначала я удивился ее голосу... он был необычным... потом я его полюбил :):
ну так вот... она мне сначала не понравилась... ну не то, что она была некрасивая и т.п., а просто в голове отрисовался образ, к которому уже привык.
я сидел и смотрел на нее. через 5 минут я пожалел о своих первых мыслях...))

подробности встречи писать не хочу.... но потом, когда я вышел у метро, я еле до него дошел... ноги тряслись и дрожали...я не мог согреться, хотя был в куртке, меня всего трясло.. незабываемые ощущения.
за период середина_ноября-конец_февраля мы виделись только 4 раза (или я ошибаюсь... больше? - вроде нет...).

3й раз был очень и очень тяжелым. сразу же она сказала, что уезжать уже через 40-50 минут... она была обалденна... новая прическа, слегка напряженный вид...
мы уже ехали в обратную сторону к метро... по сути мы почти не пообщались - негде было паркануться+пробки... я почувствовал: что-то не так, слишком напряженная обстановка... самым опасным для меня было - конец всему... за метров 100 от метро я вышел, еле сдерживая слезы и истерику и пошел к метро... приехав на щукинскую, где живу, набрал ее номер и всё еще было, я снова жил.

в последний раз она повела меня в шоколадницу на таганке.... после этого она и сказала, что у нас нет будущего....
это было в конце февраля.....


после я пытался всё забыть, перебить это чувство. даже признался одной девушке.... а потом понял, что ошибся.... никогда больше постараюсь так не делать: говорить то, что чувствуешь в данный момент, а не вообще. ведь когда я оставался наедине сам с собою, только с мыслями о будущем и памятью о прошлом, внутри моей головы всегда была и Ира....

после 13го февраля мы списались(в аське) 13го июня, а потом только 13го сентября...
всё было кончено... но не внутри меня!
да, все лето я практически не вспоминал о ней... я жил будущим... я возможно даже любил также сильно... опять же я не видел Юлю вживую... у нас был только лиру и аська... мы не смогли встретиться до лета... она не смогла/не захотела... так мы до сих пор и не виделись...  начало переписки: 25.05 ... хм.. может мы увидимся в конце января? :): ...
кстати...как она сама сказала... это не "нет", а "пока нет". я тогда глупо сказал, что меня может не хватить в ожидании... нет, меня то хватит, а вот чувств могло бы не хватить. (могло бы, а не может). думаю, всего хватит. и терпения, и воли, и любви к жизни.

также в сентябре-ноябре мне нравилась очень одна девочка.... да и до сих пор нравиться... чуть больше чем влюбленность. гораздо меньше чем любовь. ведь я ее практически не знаю.... даже не то, что не знаю, а не могу понять столько же, сколько раньше, из имеющегося потока информации...

да, безусловно, тема флирта и комплиментов никуда не уходит... но это все скорее ближе к шутке...

я знаю..это могут прочесть как просто читатели, так и знакомые, так и друзья и те, кто здесь упомянут... наверное не следовало писать всё, но это не секрет, это не может быть секретом, так как я ничего такого не сделал, чтобы хранить это втайне....

на данный же момент я разрываюсь изнутри....
однажды я остался наедине с собою (это оч редко бывает - один в комнате и мысли только о жизни, не отвлекаясь ни на что)... и снова были мысли об Ире.
также и в течение обычного дня я иногда думаю об Ире, о Юле, просто о жизни и других людях...
я ничего не могу поделать...  я такой... не могу я перечеркнуть самые чувственные моменты моей жизни.
ведь любовь всегда остается в сердце...  можно лишь пытаться контролировать, насколько много места она там займет...

когда-то и почему-то, а точнее весной, после той ошибки я решил... создал правила, что ли...
1. никаких откатов к прошлому
2. нет такого понятия как пауза в отношениях
и еще до этого, с лет 15-16... когда я начал задумываться о личной жизни было:
3. никаких промежуточных вариантов ради "да. была у меня девушка" и т.п.

первое меня пытается сдержать от звонка Ире.
второе и третье приводят к тому, что я буду ждать пока "пока нет" не кончится...
с другой стороны... взрослые люди осудили такую вещь как правила...
иногда я тоже думаю, что глупо это.. это же просто принципы... т.е. попытка меньше думать и взвешивать решения, просто отсечение кучи вариантов тремя глупыми фразами...

ведь не будь их... я бы давно позвонил бы Ире, приехал бы домой, если бы она не стала отвечать на звонки.... я не знаю...может мир перевернул бы....
не будь их, я бы нажал на pause с Юлей и нашел бы ту, кто понравится(без любви, только влюбленность, но побольше, а потом уже построение отношений - стандартная модель в наши дни).. а потом был бы с Юлей.... если бы она когда-нибудь да сказала "да"... и если бы не полюбил ту...

но то, что указано в скобочках - надеюсь никогда не будет присуще мне... не хочу такого....
тогда можно было бы наать на паузу и позвонить Ире...
а я боюсь... я знаю, что скорее всего мы встретимся, продолжим встречаться... я буду счастлив. да, это будет больше любовники, чем влюбленные.... но я согласен и на это, раз невозможно большее...
НО ведь это неправильно, да? неверно так поступать... ведь это же погубит мою жизнь.... наверное... неправильно в 18 лет встречаться с тем, кто старше на 15 лет....у кого дочери 14.... хотя - для кого это неправильно? для общества, которое не может признать любовь без секса, любовь без возрастных ограничений, любовь, исчисляемую не тем, что наполняет встречи, а количеством и длиною этих встреч ?? для тех, кто смешивает понятия заниматься любовью и заниматься сексом? для тех, кто считает, что любить надо за внешность...
тогда это правильно...потому как мне не важно мнение подобных людей... я не могу принять мнение тех, кто мыслит более физиологически чем я...


скорее всего, если кто-то осилит это все прочесть просто не поймет меня, либо поймет банально...
а те, кто упомянут здесь... не знаю... скажут ли они "молодец, что всё написал" и не обидятся на эту двуличность(другого слова не нашел)....
не буду даже закрывать запись неавторизованным. плевать на всё. принимайте таким, каков есть.

итак, вчера в почтовый ящик кинули новую газету-флайер от МедиаМаркта.
м... полистал.. смотрю: DVD-рекордер, 500 гигов жесткий диск и т.п., 222 руб в месяц при кредите на 10 месяцев. общая цена - 2220.
протер глаза - все на месте...
утром поехал туда, благо рядом с универом, зашел, рекламные проспекты там такие же.
витрина. он есть. и не одна коробка. цена не указано.
хватаю коробку и к кассе. пробивают: 26 900. "да вы что, смотрите сюда:" достаю рекламу и тыкаю.
5 звонков в отдел, 2 объявления по громкой связи... все спят :)
в общем переместили меня с ним от кассы к инфостойке.
полчаса разговоров с девушкой - дежурным менеджером.
основные фразы: "магазин приносит свои извинения" "да, нам очень стыдно", "опечатки допускаются", "мы не можем продать вам товар по этой цене".
основные мои аргументы: антимонопольная политика, неверная маркетинговая компания, соблюдение всех прописанных вами правил, товар в наличии, фраза "не можем" не уместна - не на рынке мы.
директору звонить отказалась: в командировке он.
потом подошел еще мужчина - дежурный менеджер. почти полный повтор.

хорошо, опечатки возможны. но не в ценах же! тогда обе фразы на первой странице протирворечивы и весь блок неправомерен.
обращаемся к правилам по кредитной программе: либо в кредит по такой цене, либо +5% и забирать сразу.
ни в какую.
ок: фиксируйе ситуацию на бумаге, подписи, печать. чтобы были документы для суда.
нет, не можем. пишите в книгу далоб. не бойтесь, она с печатями, никто не подменит.
ок, пишу. уже 4ю страницу пишу(стандартные жалобы - не более 1 страницы).
пишу красиво, грамотно. подходит девушка та же, отходившая.
звонила в их юридический отдел и директору.
юр отдел сказал, что у них все верно (ну а кто скажет, что слажали??)
директор сказал: да, мы не можем отпускать товар по таким ценам, но придется сделать исключение.
через час и 7 минут после захода в магазин мне выписали чек, я оплатил и рекордер, который, оказывается у них вчера стоил 27 тыс, сегодня 23,5 - мой за 2 340 рублей.
вот так вот порядочные сети магазинов соответствуют своему имени и соблюдают законы.
спасибо вам, MediaMarkt.
напоследок сказали: "надеемся, вы останетесь нашим покупателем". да, обязательно :):
http://www.mediamarkt.ru/
их сайт.

немного фоток:
ниже

she was beautiful.
примерно моего роста, брюнетка, красивая.
но красивая не в гламурном стиле, не в стиле вызывающего секса, не в стиле кричащей красоты.
а красивая как внешне, так и внутри... теплота души, искренность глаз...
ей было наверное около 22 лет...
когда я вышел из вагона, я еле шел, ноги не могли идти... не было сил...
настолько она была красива

именно демон, даже на английском, а не дьявол, черт, бес, демон, devil и т.п. наверное я в некоторой степени Бальтазар (Belthazor) из Зачарованных... тоже есть душа, любовь сильнее всех темных сторон... но они есть... к чему этот пост? да вот вышло так: Статистика

Дата регистрации: 15.05.2006 Записей в дневнике: 666 Комментариев в дневнике: 1828 Написано сообщений: 4528

общие сведения
день рождения - С 20 января по 19 (20) февраля.
дальше
спасибо сайту

день начался рано. подъем, уборка, выход из дома, занятия, магазин...
дегустация премиум-видов виски. 3 штуки.
-вы за рулем?
-нет
-ну тогда прошу.
попробовал... была "слепая" дегустация: производитель определяет конкурирует ли он с другими брендами.
в общем, налили мне 3 небольших рюмки...
эффект: до сих пор болит бошка, правда анальгин начал действовать :)
а все наверное потому, что моя "алкогольная жизнь" - это:
-пиво - 1 глоток (и какое же это Г!!!)
-шампанское - 2-3 бокала. (редкостное Г)
-вино. 4-5 видов по 1-2 бокалам.
-вермут французский Bussot. бокалов 6-7.
(вся статистика - за всю жизнь)...

зато я понял смысл алкоголя: какой ни пьешь, все гавно по вкусу, но потом появляется хороший эффект :)))

так вот, про сегодня. продолжение.
потом была оплата покупок, покупка подарка (Baldessarini, мужские духи)
и возврат домой. на ДР отчима.
так как газировку и напитки менее крепкие пить нельзя,
был тока сок, чай липтон и водка.
водку 1)не дали
2)не захотелось...

но от алкоголя у меня ток башка болит... я не пьян :)
вообще, интересно как это: напиться до чертиков... но экспериментировать пока не хочу....организм жалко :)