Нас вчера затопило. Жарю я себе на ужин что-то из магазина, смотрю в коридор и вижу в стекле - салют. Думаю, что отражение с улицы. Ха, нифига. Это салютовала розетка+3 выключателя на кухню и санузел. Быстро все повырубали - шипит. Смотрим - течет вода. Ну это ппц... Поднялся к потолку - влажно. Нас заливают!
В итоге за 40 минут я нихрена не дозвонился управдому, а эта с*ка сидела, оказывается дома и не снимала трубку мобильника. Я сбегал в соседний подъезд на 11 этаж к старшей по 3му подъезду и узнал домашней все той же с*ки. Она нифига не спустилась к соседям на 1м и к нам, запротоколировав что произошло и сказав хъоть что-нибудь.
Муж ее когда снял трубку спросил "а не поздно ли вы звоните?". Потом мне лично, когда я названивал в дверь сказали "рабочих дней у меня 5 по 8 часов". Нет, рабочий день у нее тогда, когда в доме авария.Это что ж, можно и сгореть, пока ей будет срать на всё? Ну а в конце мне сказали "забудь дорогу сюда". (ни домашний номер, ни номер квартиры она не афиширует).
А вода текла и на наш второй этаж, и даже на первый. Еще она текла по стоякам со ВСЕЙ проводкой аж до первого этажа. М*даки с 3го там либо не живут, либо свалили. Никто им нифига не позвонил и не знает как. Сегодня никто из них не подошел. Зато всё та же с*ка "представляла их интересы" (ахренеть просто).
Инженер по зданию-таки пришел. Акт хотят дать только в течение 5 суток. (а везде все говорят о первых и десятых сутках - но точной статьи закона НЕТ). Жду звонка гендиректора организации, обслуживающей наш дом.
Да и фиг бы с тем, что дадут копейки, что обои и потолки старые, что выключатели не ахти какие новые. НО почему а) нельзя управдому заниматься ЕЕ делом
б) соседу извиниться (зато управдома говорит, что он хороший и все разойдутся полюбовно)
в) выдать акт, как и положено
Почему все нужно форсировать вышестоящими организациями? (блин, а ведь и жалобы в разные места наверное придется писать - а я напишу, если они не сделают сейчас то, что должны - я этого так не оставлю). И toot весь дом узнает, какая у нас управдом, какая она сраная депутатка района, типа "близкая к народу".
А менты вчера сказали, что квартиру без начальника ДЕЗа или же управдома вскрывать не будут. А еще они это не будут бесплатно делать. А еще управдома получает зарплату и собирает деньги на всякие дела по дому. А еще она тут живет, в нашем же подъезде и если бы закоротило стояк с проводами, шмальнуло бы весь подъезд.
Но всем плевать. Страна беззакония.

Около водного есть перекресток. Налево и вперед. Раньше чтобы попасть на ленинградку, нужно было ехать налево. Теперь же прямо.
Вроде бы все просто? Ага, вот только кирпич на длинном участке дороги которая налево поставили в метре от обочины, его нифига не видно и не заметно (так как еще и паркуются у нас рядом с обочиной обычно).
Хорошо, что водитель по встречке сказал "ехать некуда".
А потом еще рассказал, что вот так через руки наших доблесных охранников дороги проходит в день по 100-200 человек. При несложных математических подсчетах, за месяц - это квартира двухкомнатная в Москве.
Ненавижу беззаконие в этой чертвой стране.

- Как же ты прекрасна....
- мммм....  потрясающе так нежно :)
- я не про фото... я про вообще
- это тем более презабавно
- почему же?
- потому что мне этого не понять :)
- почему?

---

И мне, наверное, не понять, за что судьба посупает со мною так. Нет, конечно же мы сами вершим свою судьбу и имеем контроль над нею и т.д. и т.п., но иногда приходится говорить и такие фразы. Конечно же мы в силах изменить многие обстоятельства, но не всегда и асболютно не все. И не в силу нашей слабости, а в силу ограниченности наших действий.
Так почему же мне попадаются столь замечательные люди... Которых я не достоин даже знать. Почему меня подпускают, казалось бы, так близко, но на самом деле я всё так же далеко. Почему я верю в силу чувств, слов, искренность, но каждый раз надо что-то доказывать... Неужели я настолько не прав...
Как же мне уже надоела эта неопределенность, смутная надежда и нелегкие ожидания. Я хочу жить... жить... жить...
Сотни лиц в течение дня, каждая прекрасна по своему, а мне лишь ты нужна. Как? Зачем? Почему? Ответа не знаю, и знать не хочу. Нужна... нужна... нужна...
Ну нельзя же держать всё в себе, не могу. Растрачивать понапрасну - не желаю. Ждать... терпеть...и... И что дальше? Дождаться? Когда?
Я хочу считать оставшиеся до счастья дни, а не те, которые проходят, идут и идут...
В прочем, я начал ведь писать не про это.

Меня поражает твой ум, твои манеры, твоя речь (хоть я только вижу тексты, а не слышу твой голос). Сколько же истинной красоты слилось в одном человеке... Я не боюсь, я знаю, что мне сейчас не хватит слов, чтобы описать то, что я чувствую когда читаю что-либо, написанное тобою. Как прекрасна эта речь, обороты... Сколько сразу ввсё это вызывает эмоций. Насколько больно читать о том, что больно тебе и как хочется быть рядом.
Насколько совершенно твое тело, твои губы, твои глаза, твое лицо... Сколько разных фотографий и я так и не могу создать единое восприятие...

Если бы я мог упасть на колени посреди оживленной улицы, остановить время и закричать, разрываться на части и кричать, я бы так и поступил...
Я бы кричал сначала от боли, потом от того, что стало спокойней, а потом от счастья. Вся та энергия, что была внутри меня, выпленсулась бы наружу, очистилась и возвратилась с еще большей силой. Я бы не потерял, а приобрел всё.
Эх..а я ведь снова о тебе.

Но разве можно много говорить об ангелах? Разве можно передать словами всё то, что чувствуешь, когда твоя речь не настолько богата оборотами, как у великих мастеров? Да и на моем месте они бы тоже не смогли изобразить на бумаге всё то, что чувствую я.

Какой ужас... я уже раз в десятый переключаюсь с текста на что-либо другое... Я написал что-то нескладное и непонятное. Но я не удалю....

Люблю. Наверное так можно было всё скоратить. Люблю ангела, люблю совершенство.

Есть у пикаперов шкала оценки девушек, от 0 до 10, 10 считается недостижимым идеалом. Вычитал об этом лет пять назад. Про шкалу (а она бредовая) я уже давно забыл, но судьба меня радует редкими мгновениями увидеть вообчию эти самые идеалы.
И я сейчас не столько о своем вкусе, когда я во многих могу найти то, что другие в упор не видят, я про тех, о ком каждый сказал бы "шикарная", "роскошная", "потрясающая".
Первой такой девушкой, которую я встретил была девушка лет 22-24, ехала в автобусе, с потрясающе аккуратным и в общем-то минимальным макияжем, в красивой одежде, с рукавами кофты, петельки которых одеваются на большие пальцы (простите, в одежде не силен :) ). Она была словно ангел. Чиста и прекрасна.
Потом я видел в одном фильме тоже идеал (да-да, представьте, в фильме - с учетом того, что я видел их сотни, но идеалом мне показалась только она).
В этот идеал входит не столько вызывающая сексуальность, сколько нежность и желание заботиться о ней, при этом зная, что она и сама справится, потому что такие женщины не простые...
И вот сегодня мне улыбнулась удача. В магазине я видел ее. Она была просто великолепна. Ростом около 1.75 + каблук, красивые ноги, легкое платье до колен, которое с одной стороны теплое, с другой же даже через два его слоя можно увидеть свет. На ней было потрясающее меховое изделие. Если шубы бывают до пояса - то это была она. Только почти без рукавов, приятного золотисто-русого оттенка. Ее шикарные волосы плавно переходили в ее одежду - они были такими же золотистыми и манящими. На руках были рукава серого цвета (отдельные, я не знаю как это называется)) как от дорого свитера. Но они открывали часть руки, ближе к плечам.
Ее комплекция - я так и не понял, это были заветные 90/60/90, как у девушек с обложки или же чуть больше. Но ее фигура была...статной, так что ли. Я бы сказал, что похожа на Пэм, но это не совсем верно.
И как это обычно происходит, я не запомнил черт ее лица, я помню лишь общий образ... Это просто потрясающе....

Итак, на данной странице вы увидите следующее:
- то, как я сам позиционирую свой блог.
- то, что обо мне пишут мои друзья и читатели.
Если я писал о человеке, чье мнение упомянуто, то после ника вы увидите (re) со ссылкой на мое мнение.

---

Итак, когда на лиру в уже далеком 2006м появился пользователь с ником _LexIncorp_ его целью было не захватить мир вести разносторонний блог, а писать собственные (теперь уже именно так) лытдыбрские посты ни о чем.
Уже потом я "вырос". Появились рубрики "тесты" и "просто так". Нет, рубрик было больше, но дневник теперь стал отдельным от всего лишнего. Рубрика называлась "Сам днев". Теперь же "Личное: дневник". Лытдыбр тоже есть, но он уже не такой...
В конце ферваля 2008го я купил себе домен и перевел блог туда. Хотя начало карьеры "блоггера" было чуть раньше... Но, как знающим известно, новый адрес - новая жизнь. Так что все началось сначала.
Я искал свой "путь". Пытался понять, какой же мой формат, именно мой. Бывали картинки, тексты, что-то еще. Потом я увлекся фотографией(нет, сам я пока не снимаю). И последствия можете увидеть в блоге сейчас.
Не один раз я перелистывал все страницы и удалял некоторые записи. Некоторые записи стилизовывал под раздел. И это спустя месяцы после публикаций... На самом деле, не так-то просто отредактировать десяток-другой постов, просмотрев перед этим сотню... утомляет, но надо.
В итоге, у меня есть некоторый формат и концепция. Есть некоторые рамки и правила. И это радует.

Поскольку все вышеизложенное скорее можно отнести к истории создания, а содержимое можно увидеть самому, я лишь попробую описать аудиторию, которой может быть интересен данный блог. Хотя нет, и это у меня не выйдет. Просто сами посмотрите: яркие фотографии, неплохие подборки для цитатника, редкие посты с инструкциями IT тематики (почему редкие? потому что смысла писать много не вижу - есть вопросы и знаю ответ - отвечу вам в ICQ / приват), также есть раздел "дизайны, концепты", пусть я и редко пишу туда, но у меня нет цели извещать о всех дизайн-проектах и необычных вещах - только то, что понравилось мне. Еще есть, естественно сам дневник - ну это, думаю, будет интересно отнюдь не всем. Я открываю все о себе, но при этом знаю, что этих всех не так уж и много и они бы и так знали всё.
Ну и много чего другого тоже есть.

read

Ну что же, вампирские хроники продолжаются)
Вслед за третьей книгой из хроник (Царица проклятых) прочтена и первая - "Интервью с вампиром". "Вампир Лестат" уже куплен, но пока некогда.
Конечно же стоило начинать чтение с первой книги, так как некоторые моменты тут объяснены более подробно. Книга захватывает. Дает ответы на одни вопросы и ставит еще множетсво других (ведь я прочитал то, что будет потом).
Жалко Клодию. И ее появление, и ее смерть можно было избежать. Сложно понять, что же диктовало действиями Лестата, которые привели к таким последствиям. Хороший он или нет.
И в ней я узнал, что вампиры умирают... от одиночества. Идут на самоубийство. Казалось бы абсурдно терять бессмертие, но жить таким образом одному оказывается сложнее. Вообще, очень интересно читать переживания главного героя Луи. Ведь он был и человеком и вампиром одновременно. Он мыслил как человек. Вспоминается фраза из "Зачарованных", сказаная Коулом: "Я демон с душой, а это редкость для Вселенной". В "Интервью с вампиром" нам показывают вампира с душой, его мысли, желания, боль, страдания.

Часть первая. Фромм, бегство от свободы.

Сегодня на семинаре был доклад на эту тему. Что я могу сказать - с ним я не согласен)
Вообще, многие книги, а точнее авторы, обычно пытаются высказать свое мнение, придав ему окраску истины, в которую и только в которую стоит верить. Хотя они не делают ничего более анализа ситуации, и в таком случае это лишь статистика, а не истина, или же приводят свои мысли, пытаясь обосновать абсолютно всё, чтобы человек читающий поверил и принял абсолютно всё. А ведь для собственного мнения надо прочесть не 1-2 книги. Либо много, либо же самому его сформировать и иногда просматривать литературу. Ведь к реению вопросов надо приходить самому, а не брать решебники, которые, как вы знаете, пишут не авторы задачника. Ответы написаны такими же как и мы людьми и всё.

Человек бежит от свободы
Мы боремся за жизнь даже тогда, когда не видим явных перспектив на будущее, потому что мы бежим от свободы от всего внешнего мира, заключенной в смерти. Трусость - вот истинная причина бегства.

Любовь, свобода
Если человек одиночка, то он не то что не свободен, он несвободен больше остальных. (Фромм).
Если человеку нужен кто-то, чтобы в него верить (Б-г, вымышленный друг, еще кто-то), то это показывает его несвододу. (Фромм)
Она - твой мир, твоя жизнь. И конечно же она нужна тебе. => У вас свой мир, который свободен от внешнего мира. (А Фромм думает совсем не так)

А еще он считает, что любить одного человека, искать эту любовь всей жизни и обретать - это тоже не есть хорошо.

Простите, но я не согласен.

 

книжки по подобным наукам лично мне довольно скучны - 2 страницы и отличный сон на ночь. Конечно, там много умных слов. Но не должно быть предложение на 80% из них - ведь смысловая нагрузка уже не совсем такая идет. И хуже материал воспринимается.

я не помню точно, в каком классе меня заставили это сделать, но это был примерно 6 или 7 класс.
Поскольку я сын сотрудника школы - сказали выйдешь и споешь. Тут уж не отмажешься..
Я не помню точно, был ли я стеснительным тогда в обычной обстановке, но уж выходить и петь перед школой я точно не хотел.
В голове всплывают лишь слова "А дождик кап-кап-кап по крыше", но я даже в них не уверен.
Репетировал я в пустом актовом зале с ручкой(шариковой) в качестве микрофона. Я уже не помню, сколько дней меня этим мучали... Но наступил когда-то час расплаты...
Я не помню абсолютно ничего: ни как пел, ни кто был в зале... вообще ничего. Но всплывает картина, как мне дают эту чертову ручку в первый день каторги и как я спускаюсь уже после часа икс по лестнице и меня спрашивают какие-то старшеклассницы, я ли пел на сцене.
Еще помню слова учительницы по музыке: "не умеешь петь - не выходи на сцену". Да меня заставили!!
Вот так все и было...
Я уже не помню, тогда ли я познакомился с двумя старшеклассницами, с которыми периодически пересекался в школе (как смешно звучит-то - ведь школа это 5 этажей всего...). Понмю, что одну звали Марина. Вроде бы :D
Ну это уже не туда история....

Видеть внешне в других то, что они сами видят в себе только изнутри, а порой, к сожалению или к счастьяю, даже и не смогу никогда это сами заметить.

сложно мне. про остальных не знаю.
ведь порой, люди даже не понимают, что и такое может быть.

книга из серии "Вампирские хроники". По логической цепочке - третья после тех, что я еще не прочел (ну не знал я), но собираюсь прочесть.
Думаю, описывать сюжет абсолютно не нужно, также как и пояснять, о чем же книга.

Странность вся в том, что книжки я читаю взахлеб очень редко. Нет, очень-очень редко. Ну мне нужно, чтобы меня зацепило. Сильно зацепило. А не чтобы на 50й странице я уснул и расхотел читать...
Последней такой книгой, да и первой после школы (ну да, мало я читаю....) были "Присягнувшие тьме".
Ничего странного? Обе книги рассматривают зло, добро, затрагивают вопросы веры.... С не самой доброй стороны правды...
Да и мое желание прочесть все книги из вампирских хроник, то есть все 12... Наверное потому, что это необычно и в связи с этим интересно.
Меня не особо затрагивают всякие философские книги о чем-то, потому что я придержиаюсь теории, чт офилософия у человека должна быть своя, построенная на своем опыте, а не на напечатанных предложениях других людей. Да, я могу быть не прав, но это уже мое дело...

В случае с книгами, я не могу рекоммендовать книгу к прочтению, как это я могу написать о фильме... Потому что в литературе вкусы у всех очень разные. И мой, похоже, слишком специфический....

Периодически вижу записи в блогах, от уважаемых мною авторов (извините, что звучит пафосно - но я серьезно).
Собственно, тематика ясна.
Как я уже неоднократно пытался объяснить, нельзя жить стереотипами и мерится возрастами. Будете взрослыми (звучит смешно, знаю) - поймете сами.
Глупы и безрассудны многие не только сейчас, но и ранее. И нету точно возрастной грани, когда соотношение взрослых к еще детям становится больше некоторого n и можно сказать, что в целом это поколение уже мыслит здраво. Но точно прослеживается, что с человеческой деградацией (а не техническим прогрессом), данная возрастная грань растет вверх и вверх. Или же надо сильно уменьшать это n - потому что, порой, деградантов моральных в одной возрастной группе оказывается больше, чем людей нормальных.
Безусловно, нельзя ввести конкретные нормы морали и всегда можно основываться на контрпримерах и встречных вопросах, но определенные рамки человеческих отношений существовали всегда и просто есть, de facto.
Каким бы ни был феминизм, борьба за равноправие, другие изменения социума, отношения между мужчиной и женщиной не должны сильно меняться. Насколько бы не становилась привычной и популярной проституция и секс на 1-2 раза за "подарок", отношение к противоположному полу не должно опускаться о такого же уровня по отношению к абсолютно каждой. А ведь так некоторые и поступают... Меня жутко раздражают и выводят из себя отношения, целью которых является секс, но при этом эти детишки называют всё "любовью". Так вот если эту их любовь лишить плотских утех на недельку, месяц, два, то "высокие" чувства вдруг пропадают. Наверное переходят на новый уровень и проверяются разлукой (не без сарказма).
Еще поражают (и не только воображение) отношения, когда парень вдруг начинает говорить, какой у них классный секс и где он бывает. Во-первых, это неприлично - ну да ладно, мужики и все такое - можно еще списать. Но, во-вторых-то: если он говорит, что любит(!) ее, то чего же отзывается как о шалаве?
За такое, господа, надо лица ретушировать, не фотошопом.
Некоторые же умудряются говорить, что любят, любить, ждать... месяца три, полгода, и спрашивать про Это. Слшат нет, ждут и повторяют попытку, либо же сразу говорят "ну ладно, думаю нам надо расстаться". А почему все считают, что чтобы был секс, надо, чтобы согласились, а не сами захотели?
Еще ужасно огорчает тот факт, что возрастная рамка первого секса все ниже и ниже. Поскольку желание наступает гораздо раньше осуществления "мечты", это значит, что детишки думают о сексе с 12-15 лет. Простите, но насколько бы технологично не развивалось общество, как бы не страдала экология, и как бы не изменялась окружающая среда, физиология человека не перестраивается так быстро. Да и вообще, надо отличать два понятия: чешется и хочется.
На самом деле, по моим предположениям, мелким "хочется" даже не от того, что чешется, а от того, что у друга Васи из 5б, а не 5а класса уже что-то с кем-то было (а точнее, он так сказал и ему поверили). Вот и все. Желание сводится не к истинному желанию, а к удовлетворению собственного самолюбия, не более.
Паршивенько это, не правда ли?

---

Заговорился я на тему секса+любви...
Теперь же о самой любви уже без оглядки на физиологию.
Многие мальчики и девочки смеют предполагать, что уже в 9-14 лет у них была первая любовь, что они вообще умеют любить и знают, что это такое. При этом, задаем пару наводящих вопросов, видим ступор и слышим вопрос "ну а что же такое тогда любовь?". Ну а как же, не зная ответа на это, это создание оперировало такими словами?
И проблема даже не в том, что они не могут отличить любовь от влюбленности и влечения, а в том, что они вешают ярлычок этот на любые свои отношения. Но помимо ошибочного ярлыка они приобретают и некоторые характеристики настоящей любви - они хотят быть взрослыми и совершают не один десяток ошибок.
Некоторые потом жалеют и признают былые ошибки, другие же остаются дурами и дураками на определенную часть жизни и жалеют потом еще больше.
При этом они не воспринимают советов и критики. Точнее, воспринимают в штыки, с агрессией. Хотя все, что ты им делаешь - даешь пищу для размышления, не более.
Хотя и этого слишком много - мыслить-то почти нечем, оттого и сложно. Оттого и обида - это как заставлять первоклассника умножать в уме пятизначные числа (безусловно, может и найдутся такие первоклассники, но их число будет мизерным).

---

Вот так и живем... совершая ошибки, мысля высокими категориями о низменных потребностях.

К чему я это все? Не знаю, просто захотел высказаться.

с 13 марта не многое изменилось

он стал избирательней, быстрее, более опустошенным.
Теперь он исследует окружающие лица с еще большим интересом в одном случае, и с еще большим презрением в другом...
Я до сих пор не знаю, что же в нем некоторые прочитывают, но знаю, что что-то да видят...

иногда мечтаю, чтобы глаза были как у высших демонов в "зачарованных" - с пламенем внутри...

Френд-ленту открываю, многое вижу, некоторое даже начинаю читать... захожу даже в ленту записей ПЧ.
вижу много-много всего.... но желания прочесть до конца и что-то написать - нет.

Вижу уведомления о фото - смотрю, но что написать - не знаю.

Вроде возникает желание написать текст, ну хоть про что-то пост из букевок... но оно быстро исчезает.

На вконтакт хожу когда совсем скучно и сразу выхожу и по пятницам/субботам за ссылкой на новую серию Смоллвилля...

В аське контактов не стало меньше... правда пишу единицам, да и общаемся уже недолго...

это никак не связано с вышеперечисленным, но я уже 2й день читаю книгу. Последния раз сие деяние я совершал давно) Ну сложно меня увлечь...

было уже, знаю.
Но это же не повод отказываться от участия)
Каждый кто оставит комментарий тому я:
1. Скажу, почему вас зафрендила.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
4. Спрошу вас что-то, что всегда хотела знать о вас.
5. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
6. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
от Жанны (Найжна):

read
Отвечать на все комментарии не буду, это раз. Я должен вас читать минимум 3 месяца, это два. Вас точно нет здесь, это три.
если вас нет в постах с [F], возможно вы там появитесь

Как же вы умудряетесь за минуты, часы, дни, месяцы становится всей жизнью.
Как у вас получается влюблять в себя, ничего при этом не делая.
И главное : как же добиться взаимности.


Конечно же никто не ответит.
А я и не прошу ответа, я лишь счастья ищу.


Сегодня я понял, что не могу без тебя жить.
И это при том, что и вместе мы не можем быть.
Тупик? Надеюсь, что нет.

Видимо некоторое предчувствие у меня есть.

Все что останется - твое фото на рабочем столе.

Я вернусь к тебе. Через n месяцев.
Другим. К тебе, другой.
И в этот раз я так решил.
Впервые я стану тем,
Кем хотят видеть,
А не тем, кем я являюсь.
Изменюсь ли я? Да.
Сильно. Надеюсь.
Я потеряю Себя,
Зато обрету другое Я.

Go, Change, Live

Когда я узнаю, чему же равно n, я скажу.
А сейчас... не пока, не прощай,
А до свидания.

но откуда и куда.

и главное: зачем?

от мыслей о тебе? в мыслям о другой? не могу.

из дома? в никуда? да вроде и тут не всегда так плохо.

с лиру? на стэнд-элоун? жалко.

сложно...

(закрыто от комментариев)

На самом деле, я уже писал о патриотизме и "Родине"
Вчера довелось пообсуждать в комментариях о службе. О том, что это наш долг и так далее и тому подобная откровенная х*йня.
Когда у человека кончились его чрезмерноумные аргументы и спорить было не очем, было сказано, что служить человек должен. Должен и все. Да, стране срать на его жизнь, на его судьбу, но он должен.
Интересно, почему ктото там, кто, пусть даже и отслужил, имеет право рассуждать, должен ли служить кто-то другой?
И почему желание жить в другой стране, лишь бы не служить тут воспринимается как бегство от своего долга?
Долги, обязанности не бывают с одной стороны.
Ах.. помню мне все говорили (други люди): ну а бесплатное образование, лучшее в мире (да нифига, все это ваши иллюзии) тебе дают? ну а стипендию? а с пропитанием, кварплатой проблем нет?
Нет. А что, в других странах есть? От того, что страна делает хоть как-то то, что должно быть по умолчанию, я не обязан отдавать за нее свою жизнь или что-то еще.
Да и по сути, кому мы служим?
Стране, родине, культуре, людям ИЛИ стране, правительству, мздоимцам, псевдодемократии?
Все думают, что первому, а на самом деле-то - второму. Только вам все красиво завуалировали.
Научили слову патриотизм и промывают мозги как только могут. Как взрослым, так и детям.
У нас как жили, так и живут с надеждой на хорошее будущее, пашут на перспективу пусть не для себя, так для своих детей. А в это время все наши "богатства" спокойно уже разворовали и живут прекрасно сейчас, а не в будущем.
Как это так: у страны с огромными запасами нефти цены на бензин зависят от мировых? Неужели своим же стало дороже ее добывать?
А почему мы продаем сырье, а потом втридорога покупаем из него же уже готовую продукцию? Наверное выгодно. Только не нам, а тем, кто это делает.
Из народа сделали классную массу, стадо, которое пойдет туда, куда надо, будет довольствоваться тем, что дадут, и при этом еще не будет просить большего.
А тех, кто выходит из стада - их наказывают, если они не успевают бежать.

они устарели не из-за своего возраста, а из-за своих взглядов.

Я сейчас буду писать не о своих, а вообще о тех, которые встречаются в жизни и с 1 я недавно пересекся в комментариях по поводу службы в армии.
Ну так вот, этот дядя спокойно отправит своего сына в армию, а если тот его пошлет - набьет ему рожу и отправит опять же в армию. А если тот заявит "дядя, ты вообще кто мне такой?" - он его изобьет до полусмерти. Если же он подберет щенка, будет кормить и заботиться, а тот потом его укусит - он спокойно пырнет его ножом и снимет шкуру.
Одним словом такого родителя можно назвать м*дак.

---

А ведь он такой не один. Многие родители целиком и полностью поддерживают Тараса Бульбу с "я тебе породил - я тебе и убью". А нифига. Это же неверно.
Или вы считаете это правильным?
Если вы дали кому-то жизнь и помогли/помогаете встать на ноги, это не дает вам безграничной власти над данным человеком. Да и власть над ним - понятие относительное. А почему бы не "ты мене породил - я тебе и убью"? Нет, ну а что - также логично, как и предыдущее выражение.
Свобода и права ребенка диктуются даже не законами и другими правовыми документами, это должен быть человеческий закон, нормы морали.
Ведь получается, присваивая себе такую власть мы признаем, что могут придти наши родители к нам и побить или даже убить. Ну просто захотелось... Мы же в детстве их чем-то раздражали и что-то плохое делали.
Очень не люблю подобных людей...
Про тему армии и призыва напишу чуть позже.

Пожалуй, это самые сильные чувства для человека с точки зрения его проверки. Даже сильнее потери близких людей - вы живы, вы находитесь относительно близко, но при этом между вами много того, что не дает быть вместе.
Конечно же многие из нас считают, что "влюблялись" и в детстве. Да, влюблялись, но не любили. Влюбленность и любовь вещи очень разные.
В начальных классах мне нравилась девочка. Я приглашал ее танцевать на праздниках (надо же, раньше в школах были более семейные праздники, а не тусовки с громкой музыкой и танцами до упада... штукатурки. Но потом прошло время и она мне уже не нравилась. Ведь, в отличие от факультета, моя школа не была технической, а была обычной с нормальным соотношением полов. Зато я помню, как в классе.. хм.. вроде 6 или 7 мы сидели за одной партой на какой-то парес заменой, и она мне что-то такое написала и сказала. Интересная же штука: тебе нравится - тебя не замечают, ты не замечаешь - и вдруг нравишься. Правда, в детстве я был лучше :):
Все те "влюбленности", что были в школе так, на самом деле, сложно и назвать. Ну ведь по сути, ни с кем из них я не гулял, не держался часами за ручку, не целовался в засос в парке и у меня не было навязчивого желания встречаться, чтобы обхватить за талию и щипнуть за грудь. Хотя... помню, у нас в школе классе в 8 или 9 был этап развития под названием "полапай и получи по шее". Один парень, Илья, не мог провести и перемены без рук, покрытых ногтями одной девушки)
Понмю, как в классе 5м собирал наклейки Сэйлормун (О_о сам в шоке) и лишние отдавал двум девочкам из класса /. Вообще, я тогда собирал кучу наклеек в альбомы. Первым был про самолеты. В классе устроили конкурс "города" и вручили мне в итоге его.
Вообще, когда я сел всё это писать, я не думал рассказывать о школьных годах...
А в 11м я уже учился не в своей родной школе. Новые лица, новые "влюбленности" + курсы в университете и еще много-много новых лиц. 11й класс я закончил в экстернате и полгода еще более усиленно готовился в универ. Курсы... как же там было классно. Пары кончаются в 9, а идете только в 9:30. Потому что ждете, пока все выйдут и соберутся) И так несколько групп по много человек. В основном, группы зависели от дня недели. Я ходил на все занятия, поэтому и знал многих. Жаль, что не все поступили, а с некоторыми нет и вовсе никаких контактов.
На курсах было очень весело, многолюдно и разгообразно.
Только стоит вернутся чуть назад, к первому полугодию и экстернату. Странно, вроде бы дети уже взрослые... А из-за того, что с одной девушкой я сидел на 2 разных парах вместе, однажды нас спросили, не встречаемся ли мы. Жалко, что в 17-18 лет люди думают, что хорошо общаться могут только влюбленные пары.
Еще помню момент, когда на паре я сидел на своем привычном месте, сзади были две девушки из параллельной группы, был перерыв, и мы о чем-то разговорились. (Хоть мы и были в параллельных классах, но параллели пересекались на части пар, но не все друг с другом общались). И тут один из ихних сказал второму "смотри-ка, двух наших клеет". Вика и/или Женя(девушки из нашей группы) сказали ему что-то вроде "а тебе завидно?" и он умолк. Нет, я не хвалюсь. Просто опять же странно, что в те же 17-18 лет люди предполагают, что с девушками можно знакомиться и общаться только ради отношений (потенциальных). А исходя из того, что их было 2 - что это знакомство "кто клюнет, тот и твой". К сожалению, такие знакомства достаточно популярны.
Я бы их обобщил как "кто даст, с той и буду". Глупый подход.
Помню мне говорили о классификации на 3 категории: охотник, рыбак и ловец. (или как-то так).
Охотник имеет цель и идет к ней, рыбак выбирает из тех, кто клюнет, а ловец не пропускает мимо ничего.

Ну да ладно, проблемы недоразвитой молодежи не в моей кометенции (а то ведь побьют :D - я ж тоже молодежь).

А после курсов, экстерна, был университет. Множество новых лиц, при чем почти каждый день кого-то нового увидишь - удивительная способность студентов). А потом... а потом я пришел к тому, к чему я пришел и после чего я смог формулировать все то, что внутри меня. Нет, я не менялся, просто меня научили гворить то, что раньше было просто "зашито" в меня, теперь приобрело осознанный смысл и формулировку в виде слов.
Я не хочу снова писать имена. Слишком тяжело каждый раз это делать, потому что все внутри меня...
Но это было прекрасное время... неразделенной любви. Была цель жизни, были чувства, были стремления.
Были встречи, были желания, а еще было что-то посреди. Наверное возраст и что-то еще.
Теперь снова неразделенная.. любовь. Снова есть цели, есть чувства. Только теперь расстояние между еще больше. И еще сложнее его преодолевать. Тяжело читать строки про разлуку с другим, попытки забыть и снова воспоминания.
Иногда... возникает желание забить на все, начать другую жизнь - как у многих: без головы, без мозгов, без чувств. Зато счастливую и беззаботную... Но хорошо, что некоторые умеют контролировать желания.
Я буду ждать, я буду терпеть, я буду идти. И не потому, что уже иду немало, что мне гордость не позволяет остановится на 1/10 пути. Нет, такие критерии - это бред. Я не остановлюсь потому, что люблю.
Если меня спросят, а что же такое любовь - я не отвечу. Но если на мой такой вопрос мне дадут конкретную формулировку я скажу, что человек не прав.